魚兒看世界

從前在課堂上總聽到老師多麼反對緩起訴制度的擴大,這次我真的體驗到了.......
因為停車上的糾紛,B所停之機車正好會擋住A住處正門
A向B表示,希望其將車移往旁邊一格未果,遂發生爭吵...
80歲的老人A一氣之下用手上的澆花器"打了"年輕店員B一下

嗯~不告而別其實也不算精確.....
其實,這麼快離開待了6年的新莊並非我的本意
只是...在房東的壓力與內心的不爽中.....臨機一動的決定
對於許多人,我的離開是不告而別.......我想,應該先說聲抱歉

環顧著這間自畢業後的棲身之所,
不知不覺.....2年了....
一年的思索,一年的繁忙,
終將歸於平靜......
是時候回到6年前成長的地方沉澱.再出發

原以為不過是搬離,
卻仍有淡淡的不捨纏在心頭...
室友們不論比我先來或後到,
皆先我一步離開這個小空間

門房的唄唄總親切的問著"要去哪玩啊?"
              或是"這麼晚了還知道要回來啦~~"
微涼的早晨,鴨鴨們愉悅的滑水;
悶熱的午後,夏蟬放肆的喧鬧;
下雨了,門前的池塘漣漪遍遍;
不論晴雨,廊上總是一臉悠閒漫步的狗狗們.....
即將成為回憶的一角

不捨,
來自於知曉分開以後,相見無期
離開後,
人事繼續更迭......
這裡的一切只會殘留在我的記憶裡吧....
我想,
我懂了當年爸媽帶我認識環境時的心境了....
找不到回憶中的場景,
應該會有不少感慨吧

如果有機會回來...
如果唄唄們仍認識我...
如果那些狗狗們仍能親切的向我搖尾巴...
如果.....真有相見的一日........
那麼流下的,一定是歡欣的眼淚

最近一直思考著一個問題....
如果,
兩個人在一起的快樂無法大於一個人的快樂,
那麼,
婚姻的意義是什麼?

總告訴自己,為自己的人生負責.....
然而,站在起跑線上,
看著大家一步步的向遠處奔馳
獨留自己徬徨在起點,望著沒有終點的遠方

想著自己從前的夢想,
說沒有遺憾,似乎只是說服自己不准後悔的微薄理由
沒有嘗試自己的極限在哪,
夢想,就永遠只能是個夢.......

離開了學校之後,
從前的自己總愛在大腦中和現在的我對話,
這幾年的我,改變了什麼?

總被誤判外在年齡的我,
開始是得意的,
而現在…..卻是五味雜陳

~似乎,只有自己的時間被凍結,
而時間,卻在眼前不停歇的遞嬗~

週遭的人們都在前進,
而我呢?
望著他們早已遠逸的背影度過一個個的障礙,
所能做的,卻只是為他們的奮力鼓掌、吶喊……..
似乎,那個本我,早已被過去的遺憾困於起跑線上。


芹澤因為牧野而有勇氣挑戰夢想,
但我的夢想呢?
週遭的人總認為我的夢想是虛幻、多餘、不值一試…….
卻沒有人真正關心過,我的心,渴望著哪個終點…….

在既定道路上奮鬥,總有倦累的時刻,
這才發覺：我的心,仍舊在吶喊著那個從前的夢…….

平日文靜乖巧的手機,
在主人不注意時耍起小性子......
就如同人間蒸發般,沒人知道我的近況.......
在我的世界之外,掀起了眾人的不安與焦躁
而我的天地中,除了有點孤單外,時間仍照著他的步調流逝著...

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至少有長達3天的時間,
它靜悄悄的躺在床頭櫃上.....
電力正常,訊號正常....
~~唯一正常中帶點詭異的,就是始終打不出去~~

原以為...在這小窩裡,收訊本就不佳
而平日,僅有幾通來電提醒著我它還活著之外
它就像是個擺飾般:靜靜的,躺臥在櫃上的一個角落..不吵不鬧

早晨的陽光.傍晚的蟬鳴.夜晚的微風
週而復始的在我的生活中流逝著
除了安靜.規律.平淡,
找不到有什麼更好的辭彙形容我的日子

直到發現怎麼也無法用它對外聯繫時,
才驚覺....我被困在一個自成一格的世界裡.....
有種淡淡的孤單,
有種似乎被世界遺忘的感覺.......

看著手機裡沒有任何一通的來電,
心中有點惆悵,
卻也照常過著遺世獨立的日子

直到體會自己無法與外界聯繫時,
心中不安的陰影,才漸漸擴大.......
忍住心慌,逼著自己照常生活
直到24小時過後,
煩躁壓著我無法在這方天地自在獨處
這才向校園走去
希望收訊能好些.......

天空飄著細雨
而手機仍舊鬧著脾氣
在校園中晃了2小時,無功而返
一氣之下決定關機....讓它好好冷靜

帶著煩悶的心情,沖完冷水澡
絕望盤據,卻仍是重新開機
並賭氣的將它丟置桌上.......

不一會,
魔法公主的旋律響起
是妹來的簡訊
內容簡潔有力,宣告著所有親人的焦躁
~我,與外界隔離了許久......
原以為被遺忘的真實....是手機不願傳遞他人的消息~

20分不到,
阿姨.姨丈及表弟出現在我的小窩.......
語音信箱顯示63通留言......
是的,我,把大家都嚇壞了...>.<

隔2天,
才知道,原來連朋友都聯繫不到我
讓一位遠從台中北上的好朋友在別人家門外枯等3小時......

因為手機的叛逆而產生人間蒸發的表象
此刻的我....只有欲哭無淚.....
再多的對不起,也無法道盡心中的歉疚

(又再次印證了莫非定律.....
平日無事,偏偏手機鬧脾氣時才發現,自己成了眾人通緝的對象....)

進到大體解剖室，這才發覺....
讓我不舒服的並非福馬林的味道，
而是...混在其中的油脂味以及塑化味
它們～才真實的透露出死亡的氣息.....

從前的我，對於死亡....總天真的以為
不過是靈魂離去，空留皮囊在世上
而大體捐贈，也不過是將這付皮囊提供為醫學教材
一切可以很豁達的！

今日，在與大體老師接觸後，
才驚覺.....一切不是這麼簡單！
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因為通識課的機緣，
終於進入了一直以來想接觸的解剖實驗室....
空氣中飄散著的，正是福馬林的味道
而我，其實挺習慣這種味道，
或許....我蠻適合待在實驗室的吧...（心中默想著）

首先進入的，是鼎鼎有名的標本室
一件件切片標本（據說是部分初進醫學院學生所害怕的）
還有塑化而成的器官標本真實呈現在眼前
當下在好奇心的驅使下，並沒有放棄任何能觸碰以及觀察的機會
這才發現，原來我們的肺、心臟並非一手能掌握的
腎只比拳頭小一些、子宮亦不到一個拳頭大，卻能容納小baby……
這些對我而言都是難得的體驗，也很慶幸自己能有機會瞭解多一些
而唯一後悔的…就是因太過好奇而把嗅覺也派上用場…
我也不知哪根筋不對…竟然聞了標本的味道……………
濃濃的塑膠刺鼻味頓時充塞鼻腔
反胃....則是當下唯一的感覺
而後遺症，則是一整天只要有塑膠摩擦後的味道出現
大腦就會自動連結場景.....然後渾身不舒服............

暈黃的燈光下，震耳欲聾的拉丁樂曲撼動著耳膜
吧台內，服務人員調製著一杯杯的虛幻
暈眩了場內的人們....
節奏與酒精是最佳的催化劑，
在城市角落的小店中，舞動～是唯一的信念

煙，在光線下冉冉飄動著
這一刻，沒有憂傷，沒有煩擾
alcohol綁架了理智.......
由著虛幻建構著一幕幕的美麗氛圍
今晚，我預支了快樂


清晨，台北下起了雨
微醺著迎接了灰暗的陽光

暈沈沈的睡去，又暈沈沈的醒來
一夜的狂歡，剩下的，只有空蕩蕩的靈魂
只有自己知道，那種空白....無法言喻的......

殘餘的酒精似乎仍繼續在體內醱酵.....
在靈魂深處，最不想被挖掘的負面情緒在空白之後突然的湧現.....

老舊鐵門關上那刻，
"恰啦"的聲音迴盪在潮濕的走道～
綿綿細雨，
讓回校的路途變的遙遠了許多.........
車廂內進進出出的人群
窗外雨滴在水灘上激起的漣漪
不停止更迭變換的景物
在在讓我想哭，卻又哭不出來.......

走在街道上，壓下帽沿
只想好好的淋雨......

『不要這麼不信任友情啦!』
～～昨晚來自msn上的一句話，不停的旋繞在繁雜的思緒中
在心中這塊陰暗的角落，
真正不信任的，是光陰的遞嬗吧......

友誼的永存、愛情的承諾
潛意識中的我，或許....對此，一直帶著質疑
因而一直不願去思考，是否.....這些根本不存在.......


原來，沈迷酒精中的人們逃避的，不是原先的煩憂......
而是不願面對清醒後，那種眾人皆醒我獨醉的孤獨

倦怠~~是目前最大的敵人
每星期的固定模式,一成不變的唸書進度持續近一個月,
恐怖的倦怠感卻在此刻出現

第二天沒有按進度唸書了
雖然今天台北的天空並非湛藍,
至少,見著了暖暖的陽光
校犬依舊躺在草地上曬著太陽
(狗狗竟過的如此幸福..........>.<)

原想依照7月國考的步調準備,
卻為了家人的期待報了原不想準備的研所.......
進度無法趕上考試雖已是既定的事實,
卻仍是帶來了壓力

昨天收到了準考證,
心中卻滿是不願應考的情緒.....
最早的考試時間是10點
東海有點遠~~
我想自己一個人去考試
不想再看到太多期待的眼光
那只會讓我帶來更多的煩悶

我承認,會有今天的局面起因於未好好利用過去的三年
也知道,似乎沒有資格抱怨那些期待
理性提醒著我,讓情緒恢復穩定................

無奈的~
此刻的理性只擔任提醒的角色
縱使天氣再晴朗
我的心仍舊下著雨

拜託~
如果來電只是要告知我
"某家小孩應屆考上法研所"
間或"誰誰誰考了幾年仍舊沒考上"
我寧願從未接到任何名為"關心"的電話

我就是我
對我沒有信心,或是對我太有信心
抱歉
現在的我無法收訊

也許
哪天
手機也無法聯絡上我
請放心
我只是讓我的心流浪一陣子

長達兩年對MSN的依賴
不是說走就能瀟灑離開的
為了漫漫的國考旅程
終於下定決心,搬離了我的電腦

曾經,那個怕孤單的我,
在離開一日的群體生活後,
看著小綠人轉啊轉的,
緊接著一整排的小綠人充實著整個頁面.....
如同隔著螢幕與世界再度連結般,
就算沒有對話,
仍有著莫名的安心.

"依賴"同煙癮般,
在下定決心戒除時,總需長時間的適應期
而書本和音樂成為電腦的替代品
陪我度過這段日子

現下算算
沒有電腦的日子中,有了更多時間可以做自己
讀些與本科無關的書籍,
在旁人眼中,或許不過是浪費時間的舉動
但對我而言:
若無這些書本及音樂的調劑,
也許真的會被困在"書室"中吧!

這樣的法律人,似乎太過悲哀了些.....

身邊的朋友,為了日後的國考漸漸的甚少出現在身邊,
"準備的日子是孤單的"這句話我相信,
但卻不想在心靈上跟著枯竭,
充斥著完全的法律常識,其餘一概全無的腦袋.....
是這社會中真正需要的法律人才嗎?

偏偏,無力的,國考魔咒困死了法律系的學生們,
律師司法官資格,一但獲得,就像擁有未來般....
而"一舉成名天下知"竟成了唯一的成功之路....

直到現在,我才真正開始懂的思考許多不同可能的未來....
對一個不到4個月畢業的畢業生而言,
一切...似乎遲了些!?