從前在課堂上總聽到老師多麼反對緩起訴制度的擴大,這次我真的體驗到了.......
因為停車上的糾紛,B所停之機車正好會擋住A住處正門
A向B表示,希望其將車移往旁邊一格未果,遂發生爭吵...
80歲的老人A一氣之下用手上的澆花器"打了"年輕店員B一下
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嗯~不告而別其實也不算精確.....
其實,這麼快離開待了6年的新莊並非我的本意
只是...在房東的壓力與內心的不爽中.....臨機一動的決定
對於許多人,我的離開是不告而別.......我想,應該先說聲抱歉
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環顧著這間自畢業後的棲身之所,
不知不覺.....2年了....
一年的思索,一年的繁忙,
終將歸於平靜......
是時候回到6年前成長的地方沉澱.再出發
原以為不過是搬離,
卻仍有淡淡的不捨纏在心頭...
室友們不論比我先來或後到,
皆先我一步離開這個小空間
門房的唄唄總親切的問著"要去哪玩啊?"
或是"這麼晚了還知道要回來啦~~"
微涼的早晨,鴨鴨們愉悅的滑水;
悶熱的午後,夏蟬放肆的喧鬧;
下雨了,門前的池塘漣漪遍遍;
不論晴雨,廊上總是一臉悠閒漫步的狗狗們.....
即將成為回憶的一角
不捨,
來自於知曉分開以後,相見無期
離開後,
人事繼續更迭......
這裡的一切只會殘留在我的記憶裡吧....
我想,
我懂了當年爸媽帶我認識環境時的心境了....
找不到回憶中的場景,
應該會有不少感慨吧
如果有機會回來...
如果唄唄們仍認識我...
如果那些狗狗們仍能親切的向我搖尾巴...
如果.....真有相見的一日........
那麼流下的,一定是歡欣的眼淚
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最近一直思考著一個問題....
如果,
兩個人在一起的快樂無法大於一個人的快樂,
那麼,
婚姻的意義是什麼?
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總告訴自己,為自己的人生負責.....
然而,站在起跑線上,
看著大家一步步的向遠處奔馳
獨留自己徬徨在起點,望著沒有終點的遠方
想著自己從前的夢想,
說沒有遺憾,似乎只是說服自己不准後悔的微薄理由
沒有嘗試自己的極限在哪,
夢想,就永遠只能是個夢.......
離開了學校之後,
從前的自己總愛在大腦中和現在的我對話,
這幾年的我,改變了什麼?
總被誤判外在年齡的我,
開始是得意的,
而現在…..卻是五味雜陳
~似乎,只有自己的時間被凍結,
而時間,卻在眼前不停歇的遞嬗~
週遭的人們都在前進,
而我呢?
望著他們早已遠逸的背影度過一個個的障礙,
所能做的,卻只是為他們的奮力鼓掌、吶喊……..
似乎,那個本我,早已被過去的遺憾困於起跑線上。
芹澤因為牧野而有勇氣挑戰夢想,
但我的夢想呢?
週遭的人總認為我的夢想是虛幻、多餘、不值一試…….
卻沒有人真正關心過,我的心,渴望著哪個終點…….
在既定道路上奮鬥,總有倦累的時刻,
這才發覺：我的心,仍舊在吶喊著那個從前的夢…….
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平日文靜乖巧的手機,
在主人不注意時耍起小性子......
就如同人間蒸發般,沒人知道我的近況.......
在我的世界之外,掀起了眾人的不安與焦躁
而我的天地中,除了有點孤單外,時間仍照著他的步調流逝著...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
至少有長達3天的時間,
它靜悄悄的躺在床頭櫃上.....
電力正常,訊號正常....
~~唯一正常中帶點詭異的,就是始終打不出去~~
原以為...在這小窩裡,收訊本就不佳
而平日,僅有幾通來電提醒著我它還活著之外
它就像是個擺飾般:靜靜的,躺臥在櫃上的一個角落..不吵不鬧
早晨的陽光.傍晚的蟬鳴.夜晚的微風
週而復始的在我的生活中流逝著
除了安靜.規律.平淡,
找不到有什麼更好的辭彙形容我的日子
直到發現怎麼也無法用它對外聯繫時,
才驚覺....我被困在一個自成一格的世界裡.....
有種淡淡的孤單,
有種似乎被世界遺忘的感覺.......
看著手機裡沒有任何一通的來電,
心中有點惆悵,
卻也照常過著遺世獨立的日子
直到體會自己無法與外界聯繫時,
心中不安的陰影,才漸漸擴大.......
忍住心慌,逼著自己照常生活
直到24小時過後,
煩躁壓著我無法在這方天地自在獨處
這才向校園走去
希望收訊能好些.......
天空飄著細雨
而手機仍舊鬧著脾氣
在校園中晃了2小時,無功而返
一氣之下決定關機....讓它好好冷靜
帶著煩悶的心情,沖完冷水澡
絕望盤據,卻仍是重新開機
並賭氣的將它丟置桌上.......
不一會,
魔法公主的旋律響起
是妹來的簡訊
內容簡潔有力,宣告著所有親人的焦躁
~我,與外界隔離了許久......
原以為被遺忘的真實....是手機不願傳遞他人的消息~
20分不到,
阿姨.姨丈及表弟出現在我的小窩.......
語音信箱顯示63通留言......
是的,我,把大家都嚇壞了...>.<
隔2天,
才知道,原來連朋友都聯繫不到我
讓一位遠從台中北上的好朋友在別人家門外枯等3小時......
因為手機的叛逆而產生人間蒸發的表象
此刻的我....只有欲哭無淚.....
再多的對不起,也無法道盡心中的歉疚
(又再次印證了莫非定律.....
平日無事,偏偏手機鬧脾氣時才發現,自己成了眾人通緝的對象....)
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進到大體解剖室，這才發覺....
讓我不舒服的並非福馬林的味道，
而是...混在其中的油脂味以及塑化味
它們～才真實的透露出死亡的氣息.....
從前的我，對於死亡....總天真的以為
不過是靈魂離去，空留皮囊在世上
而大體捐贈，也不過是將這付皮囊提供為醫學教材
一切可以很豁達的！
今日，在與大體老師接觸後，
才驚覺.....一切不是這麼簡單！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
因為通識課的機緣，
終於進入了一直以來想接觸的解剖實驗室....
空氣中飄散著的，正是福馬林的味道
而我，其實挺習慣這種味道，
或許....我蠻適合待在實驗室的吧...（心中默想著）
首先進入的，是鼎鼎有名的標本室
一件件切片標本（據說是部分初進醫學院學生所害怕的）
還有塑化而成的器官標本真實呈現在眼前
當下在好奇心的驅使下，並沒有放棄任何能觸碰以及觀察的機會
這才發現，原來我們的肺、心臟並非一手能掌握的
腎只比拳頭小一些、子宮亦不到一個拳頭大，卻能容納小baby……
這些對我而言都是難得的體驗，也很慶幸自己能有機會瞭解多一些
而唯一後悔的…就是因太過好奇而把嗅覺也派上用場…
我也不知哪根筋不對…竟然聞了標本的味道……………
濃濃的塑膠刺鼻味頓時充塞鼻腔
反胃....則是當下唯一的感覺
而後遺症，則是一整天只要有塑膠摩擦後的味道出現
大腦就會自動連結場景.....然後渾身不舒服............
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暈黃的燈光下，震耳欲聾的拉丁樂曲撼動著耳膜
吧台內，服務人員調製著一杯杯的虛幻
暈眩了場內的人們....
節奏與酒精是最佳的催化劑，
在城市角落的小店中，舞動～是唯一的信念
煙，在光線下冉冉飄動著
這一刻，沒有憂傷，沒有煩擾
alcohol綁架了理智.......
由著虛幻建構著一幕幕的美麗氛圍
今晚，我預支了快樂
清晨，台北下起了雨
微醺著迎接了灰暗的陽光
暈沈沈的睡去，又暈沈沈的醒來
一夜的狂歡，剩下的，只有空蕩蕩的靈魂
只有自己知道，那種空白....無法言喻的......
殘餘的酒精似乎仍繼續在體內醱酵.....
在靈魂深處，最不想被挖掘的負面情緒在空白之後突然的湧現.....
老舊鐵門關上那刻，
"恰啦"的聲音迴盪在潮濕的走道～
綿綿細雨，
讓回校的路途變的遙遠了許多.........
車廂內進進出出的人群
窗外雨滴在水灘上激起的漣漪
不停止更迭變換的景物
在在讓我想哭，卻又哭不出來.......
走在街道上，壓下帽沿
只想好好的淋雨......
『不要這麼不信任友情啦!』
～～昨晚來自msn上的一句話，不停的旋繞在繁雜的思緒中
在心中這塊陰暗的角落，
真正不信任的，是光陰的遞嬗吧......
友誼的永存、愛情的承諾
潛意識中的我，或許....對此，一直帶著質疑
因而一直不願去思考，是否.....這些根本不存在.......
原來，沈迷酒精中的人們逃避的，不是原先的煩憂......
而是不願面對清醒後，那種眾人皆醒我獨醉的孤獨
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倦怠~~是目前最大的敵人
每星期的固定模式,一成不變的唸書進度持續近一個月,
恐怖的倦怠感卻在此刻出現
第二天沒有按進度唸書了
雖然今天台北的天空並非湛藍,
至少,見著了暖暖的陽光
校犬依舊躺在草地上曬著太陽
(狗狗竟過的如此幸福..........>.<)
原想依照7月國考的步調準備,
卻為了家人的期待報了原不想準備的研所.......
進度無法趕上考試雖已是既定的事實,
卻仍是帶來了壓力
昨天收到了準考證,
心中卻滿是不願應考的情緒.....
最早的考試時間是10點
東海有點遠~~
我想自己一個人去考試
不想再看到太多期待的眼光
那只會讓我帶來更多的煩悶
我承認,會有今天的局面起因於未好好利用過去的三年
也知道,似乎沒有資格抱怨那些期待
理性提醒著我,讓情緒恢復穩定................
無奈的~
此刻的理性只擔任提醒的角色
縱使天氣再晴朗
我的心仍舊下著雨
拜託~
如果來電只是要告知我
"某家小孩應屆考上法研所"
間或"誰誰誰考了幾年仍舊沒考上"
我寧願從未接到任何名為"關心"的電話
我就是我
對我沒有信心,或是對我太有信心
抱歉
現在的我無法收訊
也許
哪天
手機也無法聯絡上我
請放心
我只是讓我的心流浪一陣子
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長達兩年對MSN的依賴
不是說走就能瀟灑離開的
為了漫漫的國考旅程
終於下定決心,搬離了我的電腦
曾經,那個怕孤單的我,
在離開一日的群體生活後,
看著小綠人轉啊轉的,
緊接著一整排的小綠人充實著整個頁面.....
如同隔著螢幕與世界再度連結般,
就算沒有對話,
仍有著莫名的安心.
"依賴"同煙癮般,
在下定決心戒除時,總需長時間的適應期
而書本和音樂成為電腦的替代品
陪我度過這段日子
現下算算
沒有電腦的日子中,有了更多時間可以做自己
讀些與本科無關的書籍,
在旁人眼中,或許不過是浪費時間的舉動
但對我而言:
若無這些書本及音樂的調劑,
也許真的會被困在"書室"中吧!
這樣的法律人,似乎太過悲哀了些.....
身邊的朋友,為了日後的國考漸漸的甚少出現在身邊,
"準備的日子是孤單的"這句話我相信,
但卻不想在心靈上跟著枯竭,
充斥著完全的法律常識,其餘一概全無的腦袋.....
是這社會中真正需要的法律人才嗎?
偏偏,無力的,國考魔咒困死了法律系的學生們,
律師司法官資格,一但獲得,就像擁有未來般....
而"一舉成名天下知"竟成了唯一的成功之路....
直到現在,我才真正開始懂的思考許多不同可能的未來....
對一個不到4個月畢業的畢業生而言,
一切...似乎遲了些!?
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原訂一早是大移動的時間,不過因為佩的牙套出了小狀況(矯正線突出),
臨時決定先在慕尼黑找牙醫(因為接下來的行程會在比較鄉下)
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